Bunları 'nasıl yaptım?' anlar

“Tıpkı benim gibi olduğum bir süre vardı, ne yaptım? “Arkadaşım Brittany, yüzünde gerçek bir korku ile dedi ki, kendisi ve kocasının ilk birkaç hafta boyunca ilk kez köpek yavrusu sahibi olarak panik ve pişmanlık zamanını hatırladı. Neredeyse bir yaşında olan tatlı köpeği Winnie, Brittany'nin yiyeceklerinden oluşan bazı hurdaların düşmesini umarak, bizi rüya gibi dişi gözleriyle bir şeyi “yanlışlıkla” düşürmeye ikna etmek için sakin bir şekilde oturuyor.

O masada otururken, Brittany'nin kabulü beni şaşırttı - daha önce kimsenin köpekleri hakkında söylediklerini hiç duymamıştım ve Winnie'nin hayatlarının yıldızı olduğunu kesin olarak biliyordum. O köpek yavrusu günlerinde onu böyle hissettirmek için ne oldu?

Bir köpeğe sahip olmanın zor bir iş olduğunu biliyordum; alerjilerimin yanı sıra, böyle bir hayvan sevgilisi olmasına rağmen, neden henüz bir köpeğim olmadı. Günlük sorumluluğu, yaşam tarzını değiştirmeyi, mali katkıyı almaya hazır değildim. Şimdi ne yaptım? Düşündüm ki, belki biraz daha beklemeliyim. Ama düşünce çabucak dağıldı, aklım yemek ve sohbetten rahatsız oldu.

Akşam yemeğini bitirdik ve birkaç saat daha konuştuk, çoğu Winnie ile oynarken yerde geçirdi. Sonunda sarıldık ve elveda dediğimizde, Winnie'ye en uzun sarıldım ve gitmeden önce ellerimi ve kollarımı yıkamak için koştum. Buna değer.

Birkaç ay sonra kocam ve ben kendi köpeğimizi almaya hazır olduğumuza karar verdik. İkimiz de evden çalıştık, Instagram'da insanlardan daha fazla köpek takip ettik ve Winnie'nin arkadaşlarımızı ne kadar mutlu ettiğini biliyorduk. Sadece mantıklı geldi.

Yani, ben bir tür insan olarak, yavru köpekler hakkında beş kitap okudum ve gelecek yıl için alerjilerimle en iyi hangi cinsin işe yarayacağını bulmak için araştırdım. Köpekleri ziyaret ettim ve beni yalamalarına izin verdim ve döküntülerin ortaya çıkıp çıkmadığını görmek için bekledim. Ne yazık ki yalama deneylerimin çoğu, çoğu köpeğe gerçekten çok alerjik olduğumu kanıtladı. Ama sonunda beni yan etkileri olmayan bir köpek buldum.

Ya da öyle düşünmüştüm.

Hızlı ileri gittik ve sonunda ilk yavru köpeğimizi eve getirdik. Ona Stanley adını verdik. Ama benim küçük hipoalerjenik neşe paketim birçok yan etkiyle geldi - döküntü, hapşırma veya hırıltılı çeşitlilik değil, baş döndürücü bir kafa karışıklığı, zaman kaybı, sabırsızlık, hayal kırıklığı ve sürünen başarısızlık hissi.

Herhalde sihir vardı. İlk kez uyandığım tatlı köpek yavrusu yüzü, böyle bir şeyin evimde yaşayacağı sevinçle ağladı.

Ama bu sihir “hayır” ın kasırgalarında bir noktada kayboldu ve komşulara havladı ve bir fincan sabah kahvesini bitirmek bir buçuk saatimi aldı ve yürüyüşten sonra onu ot yemekten korumaya çalışırken baş döndürücü bir his ve yakınlaştırılan her kertenkele.

Dört kez ağladım.

Kitapların hepsinden bahsettiğim “sabır” dan bahsettim, ama keşke bunlardan biri şöyle demişti: “Bir noktada köpek yavrusu karmaşasını milyonuncu kez temizledikten sonra ağla ve ağla ve ağla ve ağla ve her şeyde berbat olduğunuzu hissedin ve hayatınızda bir daha asla bir şey başaramayacaksınız çünkü küçük bir köpek yavrusu sizi aşağı çekti ve vay be, gerçekten dünyanın en zayıf insanı olmalısınız çünkü insanlar birden fazla insan çocuğuna bakıyor ve hayatın tersine döndüğünü hissetmeden bir köpek yavrusu bile umursamazsın. Resmen en kötüsüsün ve bir daha asla denemeye çalışmamalısın çünkü açıkçası sadece acınacaksın. ”

Elizabeth Gilbert'in bir etkinlikte son zamanlarda konuştuğunu gördüm ve mükemmel bir şekilde dedi: “Bazen bir fikrimiz var ve bu bir an için işleri daha da kötüleştiriyor… Bazen böyle… Bazen başlamamayı dilersiniz.”

Bir köpek yavrusu almak hayatımı bir an için daha da kötüleştirdi ve hala bunu yazmaktan bile korkuyorum. Çünkü sadece onun neşesine dayandığımı hissettim, sevimli köpek yavrusu ile çayırlarda mecazi olarak atladım.

Ama bunun yerine, en kötü zamanlarda, kendimi bu sevimli yüze birkaç gün bakarken ve onu başa çıkabilecek birine vermenin ne kadar kolay olacağını hayal ettim. Pek çok insan onu isterdi. Ama elbette bu düşünce beynimin içinde sadece yarım saniye sürdü, bu köpeğin benimle yaşamaması, onun büyümesini görmemesi düşüncesiyle ezildiğimi hissettim. Ama düşüncenin varışının ilk birkaç ayında haftada en az bir kez bana gelmediğini söylesem yalan söylerdim.

Bunu nasıl başaracağımı dürüstçe bilmiyordum. Kaybolmuş ve daha da kötüsü utandım; Kimseye böyle hissettiğimi söylemedim. Köpek yavrusu hakkında sorular sorduklarında, dışarı çıkması gerektiğinde nasıl çanlar çaldığını ve sandıkta nasıl bir kaza geçirmediğini ve gece boyunca uyuduğunu ve sabah beni gördüğünde tüm vücudunu kucaklamalarını anlattım.

Hepsi doğru.

Ama bu iyi şeylerin neden bir başarısızlık gibi hissetmemi, beni bu kadar bunalmış hissetmemi önleyecek kadar küçük olmadığını anlayamadım, bu küçük kürk topu hayatımı bu kadar yükseltebilir ve beni kontrolden çıkardı. Pozitifler olumsuzluklardan ağır basmıyorlardı.

Sonra, karo zemindeki belirli bir arıza sırasında, uzun süredir unutulmuş, dört küçük kelime beynimin içine girdi ve her şeyi değiştirdi: Ne yaptım?

Aniden Brittany'nin yemek masasına, ayaklarımızdaki Winnie'ye ve Brittany'nin gözlerine baktım - hem köpek yavrusu olan hayal kırıklığını hatırladığında, hem de o gece Winnie'ye bakarken gözlerinin parladığını hatırladım. Saf sevinç. Ve Brittany'nin gözlerinde neşe görmek küçük bir şey değildi, çünkü o zamanlar en yakın arkadaşı olan annesini kaybetti.

O gece Brittany'nin cesaretine hayranım, gerçeği anlatıyor. Sadece tahmin edemediğim için, aklıma gelmeyen bir şeyi bildiğini düşünülemezdi - birisinin bir şeyin zor olduğunu kabul etmesinin bazen bunu kolaylaştıran tek şey olduğunu. Bilmeden bana o gece bir hediye verdi - bir yıl sonrasına kadar açmayacağım bir hediye, ama beni değiştirecek bir hediye.

Bana hayattaki en iyi şeylerden bazılarının “ Ne yaptım? ”Anlar. Ve emin olmanın tek yolu yerden kalkmak ve temizlemeyi bitirmek, yapabileceğim gerçeği sevindirmektir.