30 günlük nezaket beni nasıl daha iyi bir insan yaptı

Adını bilmiyorum, ama dağınık, omuz boyu saçları bir çift göz kamaştırıcı mavi gözü gizliyor. New York'ta sıcak bir Eylül günü, ama yırtık pırtık bir parça giyim, havlu ve battaniye dağının altında oturuyor. Bir yandan, yanında yatan küçük, uyuz görünümlü bir köpeğin boynuna bağlı bir ipi gevşek bir şekilde tutar. Öte yandan, neredeyse boş bir şişe ucuz votka kavrar. Parlak gözleri, tanıma veya odaklanma olmadan kısaca bana bakıyor. Beni neyi duraklattı bilmiyorum.

İlk düşüncem ona para vermektir, ancak son 10 kişiyle göz temasından kaçındım, hiç yoktu. Ve annemin sözleri akla geliyor: “Sadece uyuşturucuya veya alkole harcayacak.” Bu yüzden en yakın Nathan'ın standına dönüp ona sosisli sandviç, cips ve soda alıyorum.

Ona yaklaştığımda, bağışım önemsiz, garip hissediyorum. Sanki yanan bir binada hapsolmuş bir adama bir bardak su teklif ediyorum. Daha çok ketçap mı hardal mı? Saçma düşünce yüzümü sıcak hale getiriyor. Dehidratasyon tarafı olan besinsel olarak yetersiz bir yemek, çimento üzerinde uyuyan ve genellikle dünyaya görünmeyen bir hayat geçiren bir adam için ne rahatlık olacak?

Ama uzanmış ellerimi görünce gülümsedi, şişeyi düşürdü ve yemeği titrek parmaklarla kabul etmek için tasma yaptı. Hiçbir kelime alışverişi yapmıyoruz, ama gülümsemesi benimle kalıyor.

Rastgele iyilik eylemleri mutluluğu artırabilir ve sürdürebilir mi?

Her ay birinin gününü yapma sevincini bulmak için bir ay süren mücadelemin sadece altıncı günü ve şimdiye kadar kendimi bir başarısızlık gibi hissetmiştim. Denemekten yoksun olmaktan ziyade, görünüşte küçük jestlerin aslında hedefime ulaşıp ulaşmadığını sorgulamak değildi. Etrafımdakilere gerçekten sevinç bulabilir miyim? Rastgele iyilik eylemleri mutluluğu artırabilir ve sürdürebilir mi?

İlk nezaket eylemim, Starbucks'taki arabaya servis yolunda arkamdaki kadın için kahve satın almaktı. Aslında, ilk birkaç hareketim birisi için bir şeyler satın alıyordu - eski bir arkadaş için öğle yemeği, en sevdiğim kitabın bir yabancıya bir kopyası - ama bana hiçbir şey hissettirmiyorlardı . Alıcılar minnettardı, ama gerçekten günlerini geçiriyor muydum ve bu gerçekten mutluluğumu artırıyor muydu?

Her günün sonunda, nazik olmanın beni nasıl hissettirdiğini düşündüm. Büyümemin somut kanıtı için kazdım. Bazı günler daha önemli hissediyordu: örneğin, eczanedeki pijamalarda öksürük iki çocuk için öksürük şurubu almak. Gözlerinin altında koyu halkalar olan babaları, kredi kartı ikinci kez reddedilirken burnunun köprüsünü ovuşturdu. Daha utanç verici veya minnettar olup olmadığını söyleyemedim, ama o gece biraz daha kolay uyuduğunu düşünmeyi seviyorum ve eczaneyi oldukça iyi hissediyordum.

Cömertlik kazanmanın fiziksel, zihinsel ve sosyal faydalarına yönelik sayısız çalışma. Ancak 1980'lere kadar, vericiye olan etkiler nispeten bilinmiyordu. UC Riverside'da psikoloji profesörü ve önde gelen bir mutluluk araştırmacısı olan Sonja Lyubomirsky, 2004 yılında beş rastgele iyilik eylemi gerçekleştirmenin olumlu duyguları artıp arttıramayacağını belirlemek için bir çalışma yürüttü. Kısa dönemli çalışma, özellikle aynı günde beş nezaket eylemini gerçekleştiren katılımcılarda, artan olumlu duygu seviyeleri ile umut verici sonuçlar ortaya koydu. Eylemleri bir hafta boyunca yayan Lyubomirsky, teorik olarak, olumlu duyguların seviyesini değiştirmeyen ya da bazı durumlarda onu bile düşüren tekrarlayan ve çoğu zaman orijinal olmayan bir örüntüye yol açtı.

Kuşkusuz, mücadelemin ikinci haftasında bir çeşit cömertlik yorgunluğu yaşadım. Sadece bizi doğrudan neyin etkilediğine odaklanarak, kendi kafalarımıza sarılmış gün boyunca yüzmek kolaydır. Bir başkasının gününü iyileştirmek için bilinçli olarak yeni ve farklı yollar aramak, tahmin ettiğimden daha zordu. Toplumda bu zorlukla karşılaşmıyoruz. Ama sonra güzel işi yaptığımda, neredeyse her zaman daha sonra bir mutluluk hissettim. Sosyal psikolog Jorge A. Barraza ve nörobilimci Paul J. Zak tarafından 2009'da yapılan bir araştırma, bunu beyindeki iyi hissettiren kimyasal olan oksitosinin salınmasına bağlamaktadır.

İlgili: Anında Sizi Daha Mutlu Edecek 8 Küçük Alışkanlık

Araştırmaya göre, insanlar empatik hissettiklerinde, beynin duygu ve hafızadan sorumlu kısmı olan hipokampüslerine yüzde 47 daha fazla oksitosin salgılarlar. Katılımcılar, özellikle yabancılara karşı cömert davranma dürtüsünü hissettiler. Bir Budist rahip ve en çok satan yazar olan Ph.D. Matthieu Ricard'ın Mutlulukta yazdığı gibi : Hayatın En Önemli Becerisini Geliştirme Rehberi : “Mutlu olduğumuzda, öz-önem duygusu azalıyor ve daha açıkız Çalışmalar son bir saat içinde olumlu bir olay yaşayan insanların ihtiyaç duyan yabancılara yardım etme olasılığının daha yüksek olduğunu gösteriyor. Bu, kendimize ne pahasına olursa olsun insanlara neden yardım ettiğimizi açıklıyor.

80'lerin sonlarında, gönüllülükle ilişkili öfori hissini tanımlamak için “yardımcı yüksek” terimi kullanıldı. Mutluluğun ötesinde, cömert insanlar da yaratıcılığı, esnekliği, esnekliği ve yeni bilgilere açık olmayı deneyimlediler. İş yerinde daha işbirlikçi; karmaşık sorunları daha kolay çözebilirler ve başkalarıyla sağlam ve sağlıklı ilişkiler kurarlar.

Cömertlik, kendi önemimizi unutmamızı sağlar.

Mutluluk araştırmacısı ve Sınırsız Aşk Araştırma Enstitüsü'nün kurucusu olan Stephen G. Post'un yazdığı gibi, “Cömert hayatlar yaşayan insanlar kısa süre sonra kendiliğin verilmesinde kendisinin keşfedilmemiş bir keşif olduğunu fark edebilirler. eski bencil mutluluk arayışı sübjektif olarak boş ve kısa görüşlü olarak ortaya çıkar. ”Cömertlik, kendi öz-önemimizi geçici olarak bile unutmamıza ve etrafımızdakileri sık sık yükselten dışa bakmamıza izin verir. .

Harvard tarafından eğitilmiş bir araştırmacı olan Shawn Achor ve SUCCESS'teki The Happiness Guy, bunu dalgalanma etkisi olarak adlandırıyor. Davranışımızın tam anlamıyla bulaşıcı olduğunu keşfetti. “Alışkanlıklarımız, tutumlarımız ve eylemlerimiz etrafımızdakileri enfekte etmek için karmaşık bir bağlantı ağı aracılığıyla yayıldı” diye yazıyor. Bu yüzden en iyi arkadaşlarımızla senkronize oluruz, çoğu zaman birbirimizin cümlelerini bitirir ve birbirimizin düşüncelerini okuruz. Ayrıca, olumsuz bir tutumun bir ofiste bir hastalık gibi yayılabilmesi ve herkesin ruh halini enfekte etmesinin nedeni de budur.

Daha mutlu insanlar daha cömert mi, yoksa cömertlik bizi daha mutlu ediyor mu? Bunu bir sebep-sonuç ilişkisi olarak düşünmektense, mutluluğu ve cömertliği iç içe olan varlıklar olarak düşünün. Budist rahip Ricard, “İyilik yaratmak ve ifade etmek çabucak acıyı giderir ve onu kalıcı tatmin ile değiştirir” diye yazıyor. “Sırasıyla gerçek mutluluğun kademeli olarak gerçekleşmesi içsel neşenin doğal yansıması olarak iyiliğin gelişmesine izin verir.” Davranışlara yardımcı olmak, amaç duygusumuzu artıran, stresi düzenleyen ve kısa ve uzun vadeli sağlığı iyileştiren olumlu duyguları arttırır. Bütün bunlar yüksek bir mutluluk seviyesine katkıda bulunur, daha cömert hissetmemize, bir mutluluk ve cömertlik çemberi yaratmamıza neden olur.

Neden Her Zaman Cömert değiliz?

Bir ay süren mücadelemde iki kez başarısız oldum. Olumlu ve enerjik bir sabah olarak başlayan şey çabucak raydan çıkarıldı - negatif bir sosyal medya gönderisi, şikayetçi bir metin, bunalmış bir iş arkadaşı. Düşüncelerimi yeniden odakladım ve bunu gün boyu benim türüm haline getirmeye çalıştım. Bu kişinin gününü döndürebilirsem ne olur? Durumunun olumlu tarafını görmesine yardımcı olabilirsem ne olur? Dinledim, endişeyle başımı salladım, yüz ifadelerimin hiper farkında, empati ve anlayış yaymaya hevesliyim. Neyi çıkardığımdan emin değilim, ama ikimiz de eskisinden daha kötü hissettik.

Ne oldu? Yale Üniversitesi'nde psikoloji ve bilişsel bilim profesörü ve Empatiye Karşı: Akıl Merhamet Davası yazarı Paul Bloom'a göre, empatiyi şefkatle karıştırdım, bu da empatik sıkıntı ve tükenmişliğe neden oldu. Empati, başkalarının ne hissettiğini hissetmeyi, “olabildiğince korkunç kederi ve acıyı deneyimlemeyi” gerektirirken, şefkat endişeyi ve başkasının acısını yansıtmaya gerek kalmadan yardım etme arzusunu içerir.

Anlaşıldı, çok hoş olabilirsin. Psikologlar Vicki Helgeson ve Heidi Fritz, kadınların başkalarının ihtiyaçlarını kendilerinin önüne koyma olasılığının daha yüksek olduğunu ve genellikle asimetrik ilişkilerin yanı sıra depresyon ve anksiyete riskinin artmasına neden olan bir anket oluşturdu. Empatik tükenmişlik yaşadığımızda, genellikle cömertlikten tamamen uzaklaşıyoruz. Avantajlardan yararlandığımızı hissettikçe içe doğru çekiliriz.

Araştırmacılar ayrıca her türlü hareketin nihayetinde bilinçaltında bile bir şekilde kendimize fayda sağlamak için yapıldığını teorize ettiler. “Evrensel egoizm” ile birleşen bu kavram, gerçek fedakarlıktan daha kolay kabul edilebilir açıklamalar sunar: başkalarına bencil güdülerden yoksun olma arzusu. Örneğin, başlangıçta gerçek fedakarlık olarak algılanabilecek birden fazla durum vardır, ancak özünde, bu tür davranış bencil nedenlerle yönetilir. Maryland'deki MentorCoach'un kurucusu ve psikoloğu olan Ph.D. Ben Dean bu tür üç örnek sunuyor:

İlgili: Ego'nuzun En İyi Şekillerden Nasıl Korunması

• Acı çeken birini gördüğümüzde rahatsız hissetmek doğal bir tepkidir. Ancak acılarını hafifletmek için yardım etmektense, kendi rahatsızlığımızı hafifletmelerine yardımcı oluyoruz.
• Kırılgan egolarımızı ve itibarımızı korumaya çalışırken, duyarsız, kalpsiz, ortalama vb. Olarak görülmek istemiyoruz. Bu nedenle, refahlarını iyileştirme dürtüsü hissetmeyebileceğimiz zamanlarda bile başkalarına yardım ediyoruz.
• Kısa ya da uzun vadede, fiilden bir tür kişisel fayda olduğunu düşünüyoruz.

Soru şudur: Gerçekten özverili bir iyilik eylemi var mı?

Soru şudur: Gerçekten özverili bir iyilik eylemi var mı? Ve motivasyonlarımızın nerede olduğu bile önemli mi? New York'taki evsiz adam hala sıcak bir yemek yiyordu ve eczanedeki iki küçük çocuk bütün gece öksürükte kalmadılar. Önemli olan bu değil mi?

Birçok nedenden dolayı sürekli cömert değiliz, ancak geleneksel kurumsal ortamda cömertliğin hakim düşmanı saf görünme korkusudur. (Ve kırılma olasılığı.) Ne de olsa, bitiren iyi adam değil mi? Bu yüzden Adam Grant Ph.D. olarak en çok satan Give and Take'nin ayrıntıları olarak “Verenler” oluyoruz. Modern işyerinde artık yalnızca iş performansımız üzerinde değil, uyumlu bir birim olarak nasıl etkileşimde bulunduğumuz ve bir bütün olarak kuruluşa nasıl katkıda bulunduğumuz konusunda değerlendiriliyoruz. Aslında Grant'in araştırması, bu yeni iş dünyasının, Verenler'in başarılı olmasına ve Alıcıların geride bırakılmasına yol açtığını ortaya koyuyor. Başkalarına yardım ederek kendimize yardım ederiz.

Hatırlanması gereken önemli nokta, Vericiler'in - özellikle başkalarının ihtiyaçlarını kendilerinin önüne koymaya yatkın olanların - sınırlarını bilmeleri gerektiğidir. Grant, cömertliği diğer üç özelliğinden ayırt etmekle başladığını söylüyor: çekingenlik, kullanılabilirlik ve empati.

Klişe çalma riski altında, cömertlik ayım beni daha mutlu etti. Uyanmak ve bilinçli olarak hareket etmeyi planlamakla ilgili bir şey adımımı hafifletti ve sabah sürüklenmesini kolaylaştırdı. En sevdiğim anılarımın köpek kulaklı bir kopyasını verirken bir yabancının gülümsemesini (karışık olsa da) yanıp sönmesiyle ilgili bir şey, bana üç atışlık bir latte'nin asla yapamayacağı bir enerji artışı verdi.

Değerli bir saat kadar her gün, korku, endişe, stres ve günlük yaşamdan şüphe düşüncelerimi rahatsız etmedi. Kısaca kendimi unuttum ve sarhoş ediciydi. Arkadaşlar görünüşte keyfi iyi ruh halime şaşkın gülüşlerle karşılık verdi. Sebepsiz mutlu olmak ne zaman endişe kaynağı oldu? Merak ettim.

Belki de mavi gözlü adama sıcak bir yemek verdiğimde kalbim doğru yerdeydi. Ama belki de egom o gece eylemlerimi eczane çıkış şeridine yönlendiriyordu. Ve belki de yakın arkadaşlarıma ve iş arkadaşlarıma karşı cömertlikten kaçındım çünkü daha zordu. Bir yabancı için kahve satın almak kolay, bağımsızdır ve temiz bir çıkış sağlar. Bir arkadaşı “iyiyim” dedikten sonra kaygı kaynağını açığa çıkarmak için nazikçe itmek uygun değildir. Sonuçta, fedakarlık ve dürüst öz-yansıtma zaman ve pratik gerektirir.

Otuz günlük cömertlik beni farklı biri yapmadı, ama kendimi farklı hissediyorum. Cömert olmanın yollarını aktif olarak aramıyorum, ama fırsatları yine de fark ediyorum. Banyo aynamdaki yapışkan not kalıntısı gibi, en az beklediğim yerde büyümemin nazik izlenimlerini görebilirim: Bitirim sırasında, şeridimi kesen kadına şüphe yararı verdiğimde; uzun bir iş gününden sonra, konuşması gereken mücadele eden arkadaşım için zaman ayırdığımda; ve en önemlisi, kendimi unuttuğum ve etrafımdaki insanlara bakmaktan mutluluk duyduğum anlarda.